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据说这是个让人们的传感器全体失灵的时间带。
也是传说中让旧爱重新投怀的时间带。

 

那天Y果真破天荒打了电话过来。捏着话筒的时候，我瞬间想到那两颗碎掉的卫星环绕地球的模拟图。那么密密麻麻银光闪闪的一条带子其实很假，但概念一旦被确立，依然会显得特别煞有其事。
我捏着话筒，感觉有点点受宠若惊。Y在电话里泫然泪下地指责我，我对她她她朝秦暮楚绝情寡意没心没肺始乱终弃弃如敝屣。她的话放得越重，我的一颗小心脏就越扑腾，我觉得我爱她爱得要死了，最好在她的怨声载道中死去才好不辜负她对我的恨意。
我哆哆嗦嗦地刨了个烟屁股，点着的时候差点烧了自己的手指。我很久没和喜欢的人讲话了，回应的时候特别磕巴，我最近写多了抒情软文，导致日常词汇变得分外贫乏。我镇定了很久才开口。
我说唉呀，个么这位太太贵姓？

 

这招没能攻克Y。大概因为我们都是天蝎座的缘故。
星座论在这个时侯可以行之有效而且简单明了地掩饰一切尴尬。

 

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让我想想我是和Y怎么认识的。我第一次在小礼堂看见她，她穿大露背的海军蓝条纹短裙，玫瑰红的超大塑料圆耳环，她的脖子特别修长下巴特别凌厉但皮肤看上去特别柔软。我对她简直是一见钟情哪怕我根本没有看见她的脸。我没打听她的名字，只想下次见面凭着耳环把她认出来，但我没想到她换耳环和衣服一样频繁。
其实你得承认，单相思是人一生中最甜蜜的日子，不然就会迎来越来越没劲的恋爱，毫无新意的背叛和失恋，还有像埃菲尔铁塔一样坚固醒目浪费空间但没有多大作用的所谓旧日情怀。
幸运的是，跟Y在一起的很长很长一段日子里，我总是很甜蜜。

 

是的，Y每次恋爱，都会喜欢上蠢蛋、渣滓、混混、变态、娘娘腔、易装癖、神经质、艳照狂人。
一言以蔽之，她从没喜欢过我。
这个残酷的事实常常让我不忿，又因此有点自怜（就像王浮生一样），嘛，也许这只能因为我是鹤立鸡群一枝花，在均等低劣的恋爱审美下不被收容才是最最正常，反正我们是好姐妹，可以一起长途跋涉去看谁谁谁的演唱会，可以搂抱在一起尖酸刻薄地鄙夷她那些不可救药的男人和女人，可以一起喝醉酒一起半夜在街上唱歌不成调可以在遇到老男人搭讪的时候假装一对同性恋人吓跑对方可以接吻一直摸到对方大腿根，除了不能互相搞一搞之外，可以的范畴宽阔得像郊外的野地。
听说交往的最佳状态，就是不黏合，不抛弃，没了对待玩具一样的该死独占欲，就不会再有多惨重的纠葛和失去。

 

3
我知道Y的每一个心愿，我知道她几时曾经得过腮腺炎，她想要一个足够聪明的儿子所以不准我抽烟，她讲话的语调太好听连懒得装点高明的撒谎都让我心软。我知道她其实狡猾得要命顽固得要命是个比我还拽的纯天蝎，没有月亮落在双鱼这样的弱点。我用星座命盘给她算命，用紫微命盘给她算命，用塔罗牌给她算命。要命。不被承认最能激发人能量小宇宙，我想用天罗地网一样的神奇鉴定扯出关乎我们的更多关联性和可能性还有必然性。我已经大学毕业有好些个日子了，可心理上还是个高中生，最擅长的事就是挥霍纯情。（尽管常常被咬定没有少女心，但我已经很刻苦地把句子写得像眼霜精华，我的志向是以后搞出一本比最小说还鲤鱼志的杂志，让读者们看完后起一脸甜美的脂肪粒。）纯爱是那么一种秘密的较劲，谁腹诽过几回谁就输过几回，而真正的赢家从来不认罪。
我没有去喝毕业酒，是因为Y提前跑去了一个旅游区工作。时隔四个月之后我才接收到她迟到的愤怒，她说她那天专程回来等我却落了空。当然我只得意了那么一小下，因为我们接下来讨论的都是对她一个纠缠不清还特别傻的新姑娘。第二天她踏上了去探望姑娘的飞机，而我和一只猫缠绵地蹲在家里。那段日子周期性的沮丧和自暴自弃像口铜钟一样砸落下来，我几乎断掉了和所有人的联系。我终于觉得我应该也可以忘掉Y了，像忘掉每一个在特定时刻曾经让我默默在心底发誓不离不弃的人。

 

后来我终于在电话那端的霹雳攻击中败下阵来，我用了我们相处时最常用的句子做盾牌。
我说好啦我们都是天蝎座的你还想怎样！

 

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这段是一如既往说抱歉的留白。劳资那么坚定的反对着星座论。
金星逆行审美错乱。太认真往往太艰难，要么做英雄，要么做傻子，坚持走极端，是人生最轻松的非常态。